AccueilFAQRechercherMembresGroupesS'enregistrerConnexion

Partagez | 
 

 Jeu de suite [mots]

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2, 3 ... 9, 10, 11
AuteurMessage
Nuage de l'Ouragan
Apprenti


Date d'inscription : 08/03/2014

Nombre de messages : 84

PUF : Ouragan, Urrican, Gan

Autre(s) personnage(s) : Little Sun

Apprenti ou Mentor : La plus sombres et tumultueuse des rivières d'Ombre

Amour : C'est un secret mistérieux et compliquer a la fois ...

Feuille de Guerrier
Force:
125/200  (125/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
175/200  (175/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Ven 14 Mar - 7:58

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Souvenir d'Été
Solitaire


Date d'inscription : 17/02/2013

Nombre de messages : 603

PUF : Honey.

Autre(s) personnage(s) : Eclair de Brume

Apprenti ou Mentor : Qu'est-ce que c'est encore ce truc bidon qu'ont inventé ces stupides chats de Clans ?

Amour : Croyez-moi, ça ne risque pas d'arriver !

Feuille de Guerrier
Force:
100/200  (100/200)
Vitesse:
150/200  (150/200)
Agilité:
150/200  (150/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Ven 14 Mar - 8:24

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://thebattleofclans.forumactif.org/
Nuage de l'Ouragan
Apprenti


Date d'inscription : 08/03/2014

Nombre de messages : 84

PUF : Ouragan, Urrican, Gan

Autre(s) personnage(s) : Little Sun

Apprenti ou Mentor : La plus sombres et tumultueuse des rivières d'Ombre

Amour : C'est un secret mistérieux et compliquer a la fois ...

Feuille de Guerrier
Force:
125/200  (125/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
175/200  (175/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Ven 14 Mar - 14:16

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Regard de Braise
Admin & Journaliste
Général des armées lamasticots alias Lord Lama
Admin & JournalisteGénéral des armées lamasticots alias Lord Lama


Masculin
Date d'inscription : 17/03/2013

Nombre de messages : 2801

PUF : Color ou Dieu. ~

Autre(s) personnage(s) : Nuageux Soleil (V) Petit Feu-Follet (V) Coeur Perdu (S)

Apprenti ou Mentor : Nuage du Loup ~


Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mar 8 Avr - 11:53

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



J'aime tellement Fly, merciiii. *^* ❤

♥♥♥ :
 



-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Douce Orchidée
Guerrière


Féminin
Date d'inscription : 15/09/2013

Nombre de messages : 2300

PUF : Orchi. ~

Autre(s) personnage(s) : Petits Rêves (V) Patte Nerveuse (V) Nuage du Loup (O)


Feuille de Guerrier
Force:
150/200  (150/200)
Vitesse:
150/200  (150/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mer 9 Avr - 6:32

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Regard de Braise
Admin & Journaliste
Général des armées lamasticots alias Lord Lama
Admin & JournalisteGénéral des armées lamasticots alias Lord Lama


Masculin
Date d'inscription : 17/03/2013

Nombre de messages : 2801

PUF : Color ou Dieu. ~

Autre(s) personnage(s) : Nuageux Soleil (V) Petit Feu-Follet (V) Coeur Perdu (S)

Apprenti ou Mentor : Nuage du Loup ~


Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mer 9 Avr - 7:44

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



J'aime tellement Fly, merciiii. *^* ❤

♥♥♥ :
 



-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Etincelle d'Argent
Guerrière


Féminin
Date d'inscription : 18/09/2013

Nombre de messages : 598

PUF : Éty'

Autre(s) personnage(s) : Pluie Sans Fin ( Vent ) et Nuage Mystique ( Ombre )

Amour : Son Pelage est recouvert par une couche De Suie

Feuille de Guerrier
Force:
100/200  (100/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
200/200  (200/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Dim 13 Avr - 13:13

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Regard de Braise
Admin & Journaliste
Général des armées lamasticots alias Lord Lama
Admin & JournalisteGénéral des armées lamasticots alias Lord Lama


Masculin
Date d'inscription : 17/03/2013

Nombre de messages : 2801

PUF : Color ou Dieu. ~

Autre(s) personnage(s) : Nuageux Soleil (V) Petit Feu-Follet (V) Coeur Perdu (S)

Apprenti ou Mentor : Nuage du Loup ~


Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Dim 13 Avr - 13:33

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



J'aime tellement Fly, merciiii. *^* ❤

♥♥♥ :
 



-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Douce Orchidée
Guerrière


Féminin
Date d'inscription : 15/09/2013

Nombre de messages : 2300

PUF : Orchi. ~

Autre(s) personnage(s) : Petits Rêves (V) Patte Nerveuse (V) Nuage du Loup (O)


Feuille de Guerrier
Force:
150/200  (150/200)
Vitesse:
150/200  (150/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Lun 14 Avr - 9:57

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Regard de Braise
Admin & Journaliste
Général des armées lamasticots alias Lord Lama
Admin & JournalisteGénéral des armées lamasticots alias Lord Lama


Masculin
Date d'inscription : 17/03/2013

Nombre de messages : 2801

PUF : Color ou Dieu. ~

Autre(s) personnage(s) : Nuageux Soleil (V) Petit Feu-Follet (V) Coeur Perdu (S)

Apprenti ou Mentor : Nuage du Loup ~


Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Lun 14 Avr - 10:24

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



J'aime tellement Fly, merciiii. *^* ❤

♥♥♥ :
 



-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nuageux Grelot
RPayeur à la retraite


Féminin
Date d'inscription : 02/11/2012

Nombre de messages : 1447

PUF : Flannou, Flammèche, Fla-Flamme, Flammekueche, Salamèche, Flamme, Flamasticot, Charmander

Autre(s) personnage(s) : Nop.

Amour : Un jour qui sait ...

Feuille de Guerrier
Force:
85/200  (85/200)
Vitesse:
130/200  (130/200)
Agilité:
185/200  (185/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Lun 14 Avr - 16:06

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Regard de Braise
Admin & Journaliste
Général des armées lamasticots alias Lord Lama
Admin & JournalisteGénéral des armées lamasticots alias Lord Lama


Masculin
Date d'inscription : 17/03/2013

Nombre de messages : 2801

PUF : Color ou Dieu. ~

Autre(s) personnage(s) : Nuageux Soleil (V) Petit Feu-Follet (V) Coeur Perdu (S)

Apprenti ou Mentor : Nuage du Loup ~


Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Lun 14 Avr - 23:45

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



J'aime tellement Fly, merciiii. *^* ❤

♥♥♥ :
 



-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nuageux Grelot
RPayeur à la retraite


Féminin
Date d'inscription : 02/11/2012

Nombre de messages : 1447

PUF : Flannou, Flammèche, Fla-Flamme, Flammekueche, Salamèche, Flamme, Flamasticot, Charmander

Autre(s) personnage(s) : Nop.

Amour : Un jour qui sait ...

Feuille de Guerrier
Force:
85/200  (85/200)
Vitesse:
130/200  (130/200)
Agilité:
185/200  (185/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mar 15 Avr - 0:27

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Regard de Braise
Admin & Journaliste
Général des armées lamasticots alias Lord Lama
Admin & JournalisteGénéral des armées lamasticots alias Lord Lama


Masculin
Date d'inscription : 17/03/2013

Nombre de messages : 2801

PUF : Color ou Dieu. ~

Autre(s) personnage(s) : Nuageux Soleil (V) Petit Feu-Follet (V) Coeur Perdu (S)

Apprenti ou Mentor : Nuage du Loup ~


Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mar 15 Avr - 9:15

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



J'aime tellement Fly, merciiii. *^* ❤

♥♥♥ :
 



-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nuageux Grelot
RPayeur à la retraite


Féminin
Date d'inscription : 02/11/2012

Nombre de messages : 1447

PUF : Flannou, Flammèche, Fla-Flamme, Flammekueche, Salamèche, Flamme, Flamasticot, Charmander

Autre(s) personnage(s) : Nop.

Amour : Un jour qui sait ...

Feuille de Guerrier
Force:
85/200  (85/200)
Vitesse:
130/200  (130/200)
Agilité:
185/200  (185/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mar 15 Avr - 11:44

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage surgit de la
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Souvenir d'Été
Solitaire


Date d'inscription : 17/02/2013

Nombre de messages : 603

PUF : Honey.

Autre(s) personnage(s) : Eclair de Brume

Apprenti ou Mentor : Qu'est-ce que c'est encore ce truc bidon qu'ont inventé ces stupides chats de Clans ?

Amour : Croyez-moi, ça ne risque pas d'arriver !

Feuille de Guerrier
Force:
100/200  (100/200)
Vitesse:
150/200  (150/200)
Agilité:
150/200  (150/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mar 15 Avr - 11:57

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage surgit de la tarte aux pommes de
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://thebattleofclans.forumactif.org/
Nuageux Grelot
RPayeur à la retraite


Féminin
Date d'inscription : 02/11/2012

Nombre de messages : 1447

PUF : Flannou, Flammèche, Fla-Flamme, Flammekueche, Salamèche, Flamme, Flamasticot, Charmander

Autre(s) personnage(s) : Nop.

Amour : Un jour qui sait ...

Feuille de Guerrier
Force:
85/200  (85/200)
Vitesse:
130/200  (130/200)
Agilité:
185/200  (185/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mar 15 Avr - 12:11

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage surgit de la tarte aux pommes de Red pour
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Plume Tigrée

Guerrière
& Membre du Mois
Dangereuse lapine, agressive et sadique
Guerrière& Membre du MoisDangereuse lapine, agressive et sadique


Féminin
Date d'inscription : 18/02/2014

Nombre de messages : 2203

PUF : Tigrée, Tigrou, Elfie, Plume, Plumy, Tiger, Bolognaise (Orchi XD), Toutou (encore Orchi), bon inventez après XD

Autre(s) personnage(s) : Nuage Automnal (T) / Nuage du Matin (R) et Nuage de la Liberté (O)

Apprenti ou Mentor : Nuage de Lapin et Nuage Mélodieux

Amour : Celui que j'aimais ? Il est mort. Mais tentez votre chance, je succomberais peut-être ?

Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mer 16 Avr - 14:06

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage surgit de la tarte aux pommes de Red pour manger
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://warriorsrpg.forumactif.org/
Nuageux Grelot
RPayeur à la retraite


Féminin
Date d'inscription : 02/11/2012

Nombre de messages : 1447

PUF : Flannou, Flammèche, Fla-Flamme, Flammekueche, Salamèche, Flamme, Flamasticot, Charmander

Autre(s) personnage(s) : Nop.

Amour : Un jour qui sait ...

Feuille de Guerrier
Force:
85/200  (85/200)
Vitesse:
130/200  (130/200)
Agilité:
185/200  (185/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Mer 16 Avr - 15:03

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage surgit de la tarte aux pommes de Red pour manger Cyprien qui passait
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Plume Tigrée

Guerrière
& Membre du Mois
Dangereuse lapine, agressive et sadique
Guerrière& Membre du MoisDangereuse lapine, agressive et sadique


Féminin
Date d'inscription : 18/02/2014

Nombre de messages : 2203

PUF : Tigrée, Tigrou, Elfie, Plume, Plumy, Tiger, Bolognaise (Orchi XD), Toutou (encore Orchi), bon inventez après XD

Autre(s) personnage(s) : Nuage Automnal (T) / Nuage du Matin (R) et Nuage de la Liberté (O)

Apprenti ou Mentor : Nuage de Lapin et Nuage Mélodieux

Amour : Celui que j'aimais ? Il est mort. Mais tentez votre chance, je succomberais peut-être ?

Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Jeu 17 Avr - 5:14

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage surgit de la tarte aux pommes de Red pour manger Cyprien qui passait sur le trottoir
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://warriorsrpg.forumactif.org/
Nuage d'Écorce
Chaton


Masculin
Date d'inscription : 22/03/2014

Nombre de messages : 262

PUF : Ecorce , Corçou , Ecorçou

Autre(s) personnage(s) : Flammes Ardentes (O) , Mâle ; Flèche de Mousse (V) , Femelle .

Apprenti ou Mentor : Je suis pressé d'avoir un mentor et de devenir le meilleur apprenti du Clan

Amour : Quand la noisette tombe au pied des racines de frêne couvertes d'écorce , deux âmes se rencontrent ...

Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Jeu 17 Avr - 10:30

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage surgit de la tarte aux pommes de Red pour manger Cyprien qui passait sur le trottoir d'en face

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://warriorscatsofclans.forumactif.org/forum
Regard de Braise
Admin & Journaliste
Général des armées lamasticots alias Lord Lama
Admin & JournalisteGénéral des armées lamasticots alias Lord Lama


Masculin
Date d'inscription : 17/03/2013

Nombre de messages : 2801

PUF : Color ou Dieu. ~

Autre(s) personnage(s) : Nuageux Soleil (V) Petit Feu-Follet (V) Coeur Perdu (S)

Apprenti ou Mentor : Nuage du Loup ~


Feuille de Guerrier
Force:
200/200  (200/200)
Vitesse:
100/200  (100/200)
Agilité:
100/200  (100/200)

MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Dim 11 Jan - 8:05

Un alien cannibale se dévore tout cru un jour de psychopathie mais malheureusement, ce cannibale avait mangé une carotte bleue cuite le mercredi qui précédait le jeudi puis il alla chez le grand-père castor pour dévoiler l'secret de son cannibalisme mais mange celui-ci alors il se transforme en crotte et meurt de peur en faisant un prout puant. L'odeur atroce du fou perché se répandit partout. Les chirurgiens en conclurent qu'il était une andouille finie. C'est tout pour ce soir. Mais ce crétin avait dormi pendant un siècle et vu qu'il était devenu poussière mais ... Son esprit en décomposition se métamorphose soudain en cacahuète violette. Mais la puanteur devint insoutenable que si quelqu'un la sentait il tomberait, sur le sol, mort . C'est pourquoi un jour venteux, un humain qui passait par là, tomba mort, comme si il avait avalé de l'amidon... C'est alors qu'un chat multicolore, prit un verre de vin et une baguette de pain et lui fit un MASTER SPAAARK. L'homme hurla et se prit les pieds dans le Nyan Cat qui l'envoya valser dans le monde des Pokémons. Un Mentali se mit à le fixer se demandant c'était qui et soudain il se met à cracher une boule de poils de la mort qui tue les poules. Vint le président des Etats-Unis qui n'avait plus de nez gauche, et dit : "Omagad ! Look at this ! ". Il alla chez Dunkin Donuts et acheta un donut !! Mais ce donut était un donut piégé au caramel pas frais fourré au caca d'oie qui avait un goût de lait périmé! Il répeta "Omagad !" avant de s'évanouir. Alors le Pape François se mît à danser en chantant "IT'S PEANUT BUTTER JELLY TIME" ! Il se prit les pieds puis les coupa pour en faire un sandwich. Ce sandwich était tout plein de sang et il sentait mauvais alors le Pape François le jeta vers un de ses cardinaux qui appela le chef des Armées Palestiniennes. Alors Antoine Daniel décida de filmer tout ça et remporta un oscar du meilleur film d'horreur. Mais l'invasion des quenouilles le fit réfléchir et les lamasticots accompagnés des Flamasticots essayèrent de le manger mais il fut sauvé par Spiderman qui cracha une cuillère de Nutella pleine de bave . Alors il la goba et trouva cela délicieux. Sous le choc, Spiderman appelle Chuck Noris et Bob Dylan.Il arriva part le ciel sur une vache verte avec des ailes. Bob Dylan commença à chanter " La danse des canards " et cracha un mikado sur Spiderman. Avec son super pouvoir , Spiderman jette un sort à la vache vert qui deviens un autre CHUCK NORIS voulant conquérir le monde. Mais l'alien canibale appela ses amis les gorilles inter galactique pour qu'ils mangent tous ensemble le reste de la pizza et de Spider Man . Et soudain les fleurs toxiques détruisent la Pizza si précieuse mais affreusement degoutante faite par M. le maléfique . Alors l'alien hurla de rage: "Hé les gens! Grouillez vous ya Twilight à la télé!" Tout à coup, tout le monde déboula dans le salon des fleurs toxiques et mattent Jacob. Spiderman crit comme une fillette en voyant des morts se faire bouffer par des vers, certains vomissent devant Jacob mais les filles continuèrent à crier de joie quand elles voient Jacob . Alors , il sort de la télé et montre ses c*****es à toutes les filles . Mais les filles , dégouter de se geste , font caca arc-en-ciel. Le Père Noël les as trouvés entrain de vomir des paillassons et a déclaré la guerre aux poneys vert de Jacob pour que les poneys bleu de l'alien puissent faire une statue du Pere Noel en bonbon schtroumph. Les poneys rouges descendirent du ciel sur des crottes de nez à réaction afin de les aider à manger tous les excréments des Rouge-gorges qui trainait dorénavant sur la statue du Père Noel, c'est alors que Calcifer le Démon du Feu et Hauru le magicien firent leur apparitions, Hauru recherchais un témoins pour son mariage avec Sophie et choisit alors Darkvador et Mr. Bisounours ainsi que leur ami Sacha Ketchum qui essaye en vain de vaincre Red, et qui décide de demander de l'aide à Harry Potter en train de faire un S avec sa baguette mais Harry perdu c'est lunette en pleine action et elles sautèrent à la gorge de Sacha qui meurt en donnant à Mr.Bisounours le droit d'invoquer les pokémons. Mais cet idiot qui en était vraiment un fut tué par Dark Vador qui était jaloux de lui à cause des invocations de Magicarpe, Magicarpe qui pulvérisèrent Dark Vador en le désintégrant. On retrouva un tas de cendres qui prétendait être le père de Luke Marcheur du Ciel. Mais arriva un groupe de nudistes cendrophages qui aimaient les sushis. Mais il n'y en avait plus donc ils piquèrent une crise et mangèrent l'alien cannibale. Mais Antoine Daniel utilisa son ventilateur, Samuel, pour défricher une forêt de Filone. Petit Soleil, sautant partout,L'attaqua sauvagement puis un panda sauvage apparut. Le panda était rouge mais un magicarpe arriva en criant : OUATE DE PHOQUE et Sacha se ressuscita en monstre gluant. Le magicarpe nagea dans la substance gluante tout en mangeant des tagadas. François Hollande arriva en dansant et aida petit soleil à faire pipi arc-en-ciel sur sacha qui appela sa vache Chuty pour ressusciter l'alien cannibale qui manga la vache qui était verte à pois rouges. un pot de nutella périmé surgit devant l'alien, mais son odeur au caca abominable le tua. Soudain, un kirby arriva sur son étoile en criant : THIS IS SPARATA !!!!!!! et mourrut. Alors Linkthesun envoya Plectrum VS Pikachu et tua l'alien sauf qu'il est immortel ! Pris de peur il s'enfuit au groënland et y rencontre le père noël qui lui offre un ouragan en chocolat(miam).
Puis, Linkthesun jette Plectrum dans une flaque de poison Cannibale qui était toute faite au poisseux caramel de la femme du grand-père castor. Alors un nyan cat sauvage surgit de la tarte aux pommes de Red pour manger Cyprien qui passait sur le trottoir d'en face mais

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



J'aime tellement Fly, merciiii. *^* ❤

♥♥♥ :
 



-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: Jeu de suite [mots]   Aujourd'hui à 6:39

Revenir en haut Aller en bas
 
Jeu de suite [mots]
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 11 sur 11Aller à la page : Précédent  1, 2, 3 ... 9, 10, 11
 Sujets similaires
-
» Suite de mots
» Suite de mots
» L'histoire en quatre mots
» Décès « suite à un malaise » du numéro deux de la police dans le Nord-Ouest.
» suite de mots

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
» x La Guerre Des Clans :: Zone membre :: Jeux-
Sauter vers: